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Di., 6. Februar 2007 - I

Physikunterricht gerät außer Kontrolle.

Mehrere Schüler erlitten einen Schock, als in zwei Physikstunden an einem Gymnasium in L. plötzlich Inhalte vermittelt werden. Vermutlich übernahm ein Schüler einige Erklärungen - und erklärte tatsächlich auch. Dies scheint sich zumindest aus der Aussage von J.D. aus L. schließen zu lassen: "***** hat ... hat ... erklärt ... und es war tatsächlich verständlich ... und ... und logisch ... kein inhaltloses Geschwafel wie sonst."

Die verantwortliche Lehrkraft war ebensowenig zu einer Aussage bereit wie der gedankenverlorene Schüler, der Auslöser für die Katastrophe war. Er befindet sich im Moment noch in der Obhut eines Psychologen, der versucht, einen gigantischen Schuldkomplex zu verhindern. 

6.2.07 16:54


So., 4. Februar 2007 - I

Bahnbrechender Fund in Italien. Lebendes Exemplar der Spzies Homo primitivus iactans arrogans.

"Unten wird gepoppt". Dies waren die Worte des Individuums das Forscher der Universität Montecatini im vergangenen Sommer auf einem Abzugsgebläse in einem Park der toskanischen Stadt Montecatini fanden. Die beiden Wissenschaftler V. Ino und O. Livia waren begeistert: "Die Primitivität und dieses absolute Fehlen jeglicher Eloquenz haben wir noch nie bei einer Spezies der Primaten gesehen. Einfach nur faszinierend. Wir hielten diese Rasse für ausgestorben."

Seit August 2006 lebt das Individuum im Sicherheitstrakt 8a der Universität und wird seit dem von den Forschern untersucht. "Besonders hat uns die ständig wiederholende Äußerung 'Unten wird gepoppt' fasziniert. Wir sind mittlerweile recht sicher, dass sie sich wohl auf Geschlechtsverkehr im Etagenbett bezieht."

Ein Forscherteam der Universität Venedig untersucht jetzt seit August 2006 den Zusammenhang zwischen Geschlechtsverkehr und Etagenbett. Eine Revolution der Sexualtheorie steht kurz bevor.

Die Welt hält den Atem an. Rom versprach finanzielle Unterstützung bei der weiteren Untersuchung. Stockholm überarbeitet die Auswahl der Kandidaten für den Nobelpreis Biologie. Führende Wissenschaftler und Kenner der Szene sprechen von einem Jahrtausendfund.

Über neueste Erkenntnisss bezüglich des Fundes und den Zusammenhang Geschlechtsverkehr - Etagenbett werden Sie natürlich weiterhin nur bei uns zuverlässig und schnell informiert.

 

4.2.07 16:20


Sa., 3. Februar 2007 - I

Überraschungsfeier-Inferno-Welle reißt nicht ab.

Nachdem bereits letztes Wochenende in Lüdenscheid eine Überraschungsfeier in einer Beinahe-Katastrophe endete (wir berichteten), wurde auch gestern die Party zur Panik. Während des Essens gerieten S.U. und S.B., beide aus L., aneinander und starteten einen fatalen Wettbewerb der Nahrungsaufnahme, der sich bis spät in die Nacht zog. Mehrere Menschen erlitten einen Schock. Entsetzenderweise feuerten einige Gäste die Kompetitoren sogar noch an.

Ein klarer Sieger konnte nicht ermittelt werden. S.B. war zu keiner Aussage bereit und S.U. kommentierte nur: "Die Asterix-Comics waren toll." Ob diese sinnfreie und scheinbar verwirrte Aussage auf den negativen Einfluss von F.S. (wir berichteten), die unfreiwillige Gastgeberin, zurückzuführen ist, bleibt unklar.

Die Gerüchte über eine große Anzahl von zumindest kurzfristig geistig beeinträchtigten Personen - beispielsweise eine Person, die nach einem Schlüsselbund suchte, der nie abhanden gekommen war oder von Menschen, die vor 11 Uhr aufstanden - können jedoch wohl kaum zerstreut werden.

3.2.07 11:22


Di., 30. Januar 2007 - I

Das Universalgenie B.J. aus L. stellt Reform der Menschenrechte in Aussicht.

"Wenn jemand gegen die Menschenrechte verstößt, sollten ihm einfach seine entzogen werden!", so die einfache Änderung. Einige Unverbesserliche kritisierten diese Änderung natürlich, vermutlich aus mangelndem Intellekt. "Wenn man seine Menschenrechte verwirken kann, machen sie keinen Sinn mehr.", so die immer noch verstörte (wir berichteten) F.S. aus L.

B.J. glänzte an diesem Tag noch mit weiteren amüsanten und rhetorisch geschliffenen Kommentaren. Auf die Erwähnung von "Gorbatschow" seitens der verwirrten, hyperaktiven Lehrerin FF.D. reagierte er souverän mit der Wortmeldung "WODKA HEHE", was bei dem Großteil der Klasse Begeisterung auslöste oder für Gesprächsstoff sorgte. J.D. drückte seine Anerkennung mit den Worten: "Es war so vorhersehbar von wem das kommen würde." aus.

30.1.07 20:59


Sa., 27. Januar 2007 - I

Überraschungsfeier endet in Inferno.

Mehrere Personen wurden am Samstagabend bei einer Feier im SH am D. in L. verletzt. "Mein Schienenbein tut immer noch weh!", so J.I. aus L.

Zudem entstand erheblicher Sachschaden, als auf einem vereisten Parkplatz zwei Autos der Partybesucher kollidierten. "Spaß gemacht hat es trotzdem.", so P.B. und B.H., beide aus L.

Zuvor war nach Augenzeugenberichten auch noch eine angetrunkene Person in B.s Auto gerutscht. 

28.1.07 12:14


Do., 25. Januar 2007 - I

Unglücksserie reißt nicht ab.

Nach dem gestrigen Schock für F.S. aus L. (wir berichteten) steht heute für die Schülerin auch noch ein Theaterbesuch mit N.A. an.

"S.U. aus L. trägt hierfür die alleinige Schuld!", so scheint die Meinung der Allgemeinheit zu sein. YouDee-News möchte sich hier jedoch vor einen seiner Mitgründer stellen: Zum einen scheint S.U. die Veranstaltung selbst besuchen zu müssen, zum anderen möchten wir unseren Sündenbock nicht der Öffentlichkeit zu Verfügung stellen.

25.1.07 18:02


Mi., 24. Januar 2007 - III

Chemieraum des GSG in L. vernichtet.

Schüler warnte Lehrkraft vor drohender Explosion. Letzte Worte des Lehrkörpers:"Sie können sich überhaupt nicht vorstellen, wie egal mir das ist."

Schlimm: Keiner verspürt Lust mit den Aufräumarbeiten zu beginnen. Schulleitung läuft Amok aufgrund des anstehenden Abiturs. Macht aber nichts!

Neuste Ermittlungen deuten außerdem auf ein Rauskommen des Teufels hin. 

24.1.07 22:43


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